活着的时候，我们努力的笑，我们竭力的哭。就这样活在自己编织的牢笼里。

一切从Reco的留言开始。



于是点了链接进去看。然后 … … 或许我也应该用惊奇这个词语来形容我的感受。有那么一个瞬间，连我自己都要以为这也是我的空间。

http://spaces.msn.com/kitochen/
http://spaces.msn.com/kitochen21cn/

这位博主真的很强。首页十篇文字中有七篇都是我曾经的日志，换个标题，或者换一张图片。而更多的文字和图片都是直接 COPY 的。我想以我对自己空间的熟悉程度，用 COPY 这个词语不算是过分或者诬陷诽谤之流吧。



一直以为这样的事情只会发生在那些成名的人身上。比如说市场上大量充斥的安妮宝贝的盗版书籍。没想到我也能与之来个擦肩而过。是应该气愤，还是应该一笑而过？或者应该感到高兴，因为有如此的抄袭，说明抄袭之人对我是十分的认可。又或者再自我陶醉一番，他抑或她，崇拜我。笑。

有些许无奈，亦觉得可悲。如此赤裸裸的 COPY，有什么意义吗？但凡如同郭敬明一般，一本《梦里花落知多少》，抄的比庄羽的《圈里圈外》生动诱人许多，我也就无话可说了。

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本想就当没有看见过这个空间，就这么过去了。可是，可是。我终究只是个俗人，便还是上来发发牢骚了。



日志刚发，那个空间便打不开了。想来博主限制了权限。唉。是人便总是要面子的。
 

四月天。

窗外阳光灿烂。

取出埋藏已久的心事，晒晒太阳。每一个动作都要尽可能的轻柔。心事往往因埋藏了太久而过于柔弱，一个不小心就碎了，化成灰，便再也拼不起来。

是春天，明媚的春天。冬季已然远去，悲伤为什么还是那么荒凉？



我努力的让自己的脸庞挂上笑容。却发现，只是尴尬的忧郁。头很疼。
 

情不知所起。一往而深。



但觉得双眼迷朦，看不清出路。想那《黍离》。彼黍离离，彼稷之苗。行迈靡靡，中心摇摇。知我者，谓我心忧。不知我者，谓我何求。无奈。我自己且不是十分了解自己，又如何乞求旁人知我。忽的想起莎士比亚说过，女人是被爱的，而不是被了解的。从这样的一个角度出发，我只需好好的爱自己，便可拥有幸福。

时常对自己说，幸福就在身边。一朵小花。一株青草。一片落叶。但凡你能看见并且会心一笑的，皆是幸福。如此一来心情便能平复许多。但终归只是暂时的，逃不开一个情字的束缚。我不求得到幸福，但求能有幸福的错觉。



天空是厚重的灰白堆积。



这个城市总是少见纯净湛蓝的天空。层层的云相互交叠，将蓝色抹去。当我坐在窗口的时候，我开始怀念北方的天空。炙热的阳光。透明的蓝天。干燥的空气。翻扬的尘土。尽管下雨时没有清新的气味。

这里的桃花，油菜花已经凋谢殆尽。看不见粉白或是金黄。终究是贪恋色彩的女子，欲将每一丝颜色吸入脏腑，然后混淆。



四月天。藤花末叶的拥抱。



芳菲依然。往往是一个转身，其后落英纷纷。不经意踏上，有生命终结的破碎声响。再待来年，开出更为耀眼灿烂的花来。

这是一个属于过渡的季节。空气温暖慵懒，有迷幻的气味。夏日将至未至，夏花将开未开。我们都在等待。却有蚊先至，在我的手臂留下淡粉的圆形突起。因而得知，那些炎热潮湿的日子，不会太远。



天堂传来轻柔的歌声。细碎清脆。



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明天是这个空间开版一周年的日子。想写点什么，却又不知道能写点什么。

时间总是流逝的很快。匆匆，太匆匆。于是我极力掩饰自己的恐慌，唯恐哪一道细纹会在不知晓的时刻爬上额头。



你们能够常来看我，我便是欢喜的。
 

半夏。

女。23岁。大二那年辍学后便一直在家里。父母的斑斑白发已然清晰。我自知我让他们伤透了心，所以只是静静的呆在家中，不说话，亦无所索求，三餐温饱便是极大的满足。



良吉。

男。27岁。属于都市SOHO一族。在家中做些设计，偶尔外出寻找灵感。薪水谈不上十分丰腴，但在业内也有着不大不小的名气。



半夏。

我的床头有一台电脑，24小时均不关机。有的时候从睡梦中惊醒，周遭一片漆黑，只有屏幕森森的透着白光。我喜欢写字，有一个 BLOG，断断续续的也维持了两年。我不会写故事，因为我没有经理过完整的故事。只是把存在于脑海中的一些句子一个字一个字的敲进电脑里。我的记忆力正在以惊人的速度退化，我怕有一天我会忘记自己的存在，所以需要记录。也曾经拿起笔，但发现自己的手指已经僵硬，字迹拙劣如初学写字的孩童，便作了罢。



良吉。

做设计终究是一件枯燥乏味的事情。当初满心欢喜的去学，不曾想数年以后才得知最爱的那一份绝对不能用于生计。慢慢的丧失了热情和兴致，创意也被榨干殆尽，只余下空壳在那里继续。累了便去同事的 BLOG 逛逛，随意点击一个链接，如此衔接下去。网络便是这么一回事，人与人的距离可以在鼠标的轻击中突然拉的很近，又突然遥不可及。那一天我看见了她的 BLOG，纯黑的底子，有数朵桃花反复飘落。署名半夏。状态栏里有一句话在翻滚。情不知所起，一往而深。然后我整整一天都呆呆的看着那句话，说不出的滋味。



半夏。

晚饭自己端进屋里。我不敢和父母在一张餐桌上吃饭，因为我害怕面对他们悲哀的眼神。我也曾经想过找一个工作，自己养活自己，却不知道该如何与人交流。于是只有逃避。他们带我去看过医生，做了一张量表，里面有许多反复出现的问题，我有些不耐烦却还是坚持着做完了这些题目。然后我听见那个医生说，她有非常严重的抑郁症。我觉得很不可思议，一张纸数十个问题就可以作为一个诊断。于是我对那个医生说，这不能作数。您再给我一份空白试卷，我能让你得出相反的答案。他拒绝，而我开始歇斯底里。最后在一针镇静剂的作用下，我逐渐入睡。醒来的时候，我又回到了我黑暗的小屋。



良吉。

我常常去看她的 BLOG。更新不定时。有的时候一天数篇，有的时候数日不见一篇。或许她本身只是这么任性的一个孩子，文字是写给自己看的，却在不经意间让旁人中了毒。我不给她留言。我只想这么静静的看着。转眼三月。



半夏。

楼下的柳枝发了新芽。丝丝新绿看上去是如此的柔弱。仿佛只要一次寒潮。便能把这新生打了回去。永不得转世。若换了我。定没有这般出来的毅力。情愿躲在黑暗的角落。化作灰黯潮湿的苔藓。



良吉。

出门去交设计。发现路旁的柳树果然都发了新芽。好几日只是在屋中，竟然错过了初春。蓦地转身，发现房屋后面的三叶草已然开出白色的小花。取出相机拍了下来。突然想到半夏。这样的花花草草，她应当看看。于是回家之后将图片裁剪上传，并留了言。



半夏。

三叶草开了白色的小花，所以你要幸福。看见留言和照片，我有了微笑。这个世界就是这么奇怪。偏偏是你不认识的人，能给你不再孤独的错觉，但是只是错觉。那白色的小花在一水翠绿中是如此的桀骜，倔强的仰着头。



良吉。

这几日没有接到单子，便和朋友做了一个网站玩。我们叫它 Death Clock 。收集了一些资料，都是医学上疾病、性格、生活习惯等等对人的寿命的影响，然后编了一个软件，加上性别、出生年月、身高、体重，计算出一个所谓的死亡日期。只是娱乐。人若是能预知死亡，死神必会勃然大怒，因为丢了饭碗。



半夏。

这几日有些恍惚。总是头疼。没有食欲。在网上游荡的时候看见一个网站。Death Clock 。可以计算死亡日期。一时兴起。出来的结果是2006年3月17日 22时11分，竟是如此眼熟。我费力的寻思，才发现是我的生日，也就是明天。我突然觉得无比兴奋。



良吉。

我又去看她的 BLOG。然后一惊。Death Clock：2006年3月17日 22时11分。我的死忌。这痴痴的女子，怎能如此认真的对待我们的死亡游戏。我一时觉得无措，急急忙忙的想去给她留言，不料打翻了水杯。水蔓延到电线上，几点火花之后，屏幕一片漆黑。



半夏。

今天是3月17日。我在衣柜中翻寻，找出一件黑色的劣质丝质小礼服裙，是大一时在网上40元买的便宜货，肩带上的花已经有散架的趋势。穿在身上却也合身，不显得十分低劣。梳顺了头发，然后坐在窗台等待死亡的那一刻。我本就是十分固执的一个孩子，因而宁愿去相信这是真的。我总是觉得自己的出生是多余的，我的父母本可以过得安稳，现在却因我终日忧心忡忡。但我没有自杀的勇气，所以只能期待意外的降临。



良吉。

电脑被抱走修理。自己的生活原来是这般无趣，离了电脑便无所适从。电视机里传来滥俗言情片的台词，觉得有点恶心，便惯了电视走到阳台。春天的阳光正好，不炙不烈，罩在身上暖洋洋的。突然发现对面二楼的一家窗台上斜坐着一个女子，穿一条黑色礼服裙，散着长发，看着天空。脖子、手臂和小腿裸露在外，苍白的有些许病态。突然想到安妮宝贝的文字。她说当一个女子在看天空的时候，她并不是在寻找什么，她只是寂寞。或许这个女子，也是寂寞。



半夏。

天空有一朵云飘过。我想起孩提时的那个梦。我坐在洁白的云朵上面，哼唱老师新教的歌谣。天色渐渐的暗了，我益发的激动起来，身子止不住微微的颤抖。



良吉。

我就这么一直站着看着她。她却始终没有发现来自对面那栋楼的视线。我不知道她坐了多久，也不知道我站了多久。天已经完全的黑了。我突然觉得我可以爱上她，我应该走过去敲开她的家门。客厅里的中响了十下，原来这么晚了。母亲已经上床准备睡觉，叫我给她端杯水，于是我回到屋里。



半夏。

我以前从未发现，天空竟不会完全的黑透。只是很深很深的蓝色，浓的化不开的色块，却不会是一味的黑。姐姐。姐姐。我听见楼下有小孩子的声音，于是低头去看。原来是在叫我。我们的风筝卡住了，帮我们弄下来好吗？我拉开窗，发现是一只色彩鲜艳的蝴蝶风筝，卡在我窗下伸出去的半圆形花台上。我俯下身，发现风筝的线在铁架上绕了几圈，于是用力想把线扯断。大约是这几天没有好好吃饭吧，这一低头血液便匆匆的往上涌。我抬起手想扶一下额头，却忘了那只手正撑在窗台，我跌了出去，头在花台上狠狠的砸了一下。什么意识都没有了。



良吉。

楼下传来小孩子的尖叫，我奔到阳台，发现对面的那个女子落在冰冷的马路上，身体四肢形成极其夸张的角度。渐渐的有一些居民从楼房中走出，聚集。一对斑斑白发的夫妻在痛哭。我也不自主的走下楼去。警车和救护车来了。有孩子断断续续的哭腔，我们叫姐姐帮忙取风筝，她就掉了下来 … … 我顺着孩子手指的方向看去，果然有一只风筝在那里挂着。一个穿白大衣的中年妇女蹲下检查了一番，然后冷冷的说，先是头部撞击在花台上，进而落下，已经死亡。人群渐渐的散去，只有那对年迈夫妻的哭泣仍在继续。我突然打了一个寒战。大半夜的有小孩子放风筝。然后一个女子从二楼的窗台跌落死亡。

次日电脑修好送回。我去看半夏的 BLOG。没有更新。我想她只是暂时的消失几天，不久之后又会回来，继续写她那些短短的淡淡的文字。而我，也要忘记昨天看见的那个寂寞的女子。
 

很多时候，会因为看见这样素净的花朵而微笑。



佛说，一花一世界。

花开花落。缘起缘散。往往能于污浊的泥土之中长出洁白纯净的花儿来。娇羞姿态自是风情万种。姿态固然是极美，却总有衰败逝去之时。软软的俯下身去，仿如整个世界坍塌了似的，再也直不起来。最终化入泥土之中，那所谓的污浊也罢，纯净也罢，混作一团难以分辨。唯有期待来年，能开出妖冶夺目的花儿来。

尘归尘。土归土。因无从避免故无须太过伤感。
 

整理书柜的时候，找到一个速写本。

本子是 morning glory 的，高中时特别喜欢的一个文具品牌，总是有着柔和的图案和适于快速书写的纸张。不过已经不适合如今的我，那些图案太过梦幻和美好。现在常用 Gambol 的 7mm 笔记本，铅笔、钢笔或者水性笔在上面划过，有流畅的感觉。很少用圆珠笔，我的字在油墨的衬托下会显得枯乏。

那个时候会画画。会在这里表示的不是能力，而是行为。

很久都没有用过注满碳素墨水的钢笔了，因为不方便，会由于气候的干燥导致墨水的凝结沉淀。当有写字或者涂鸦的欲望的时候，它会考验人的耐性，然后在你几进放弃的同时释放出大团浓黑的墨汁在洁白的纸张上留下印记。

也许我应该去买一只钢笔，一瓶碳素墨水。